Жилье в DOOM, или Как продать квартиру в Аду

Говорят, чтобы купить нормальную квартиру в Москве, нужно продать душу дьяволу. Проще, кажется, осваивать другие планеты и измерения. Doom — самая неподходящая игра, где можно искать удобное жилье. Судите сами: в морозном Skyrim найдется северная изба, рядом с которой мишка ловит рыбу лапой. В Minecraft возводят дворцы из золота. А вот в игре про смерть, чертей и их развороченные челюсти жить как-то неуютно. Зато за отопление платить не надо.

Чтобы представить жилье в лучшем свете и продать хотя бы одну путевку в преисподнюю, я снимал все на предельных и высоких настройках на широкоформатном мониторе LG UltraWide: разрешение 3440x1440 и изогнутый экран, как в новых кинотеатрах. Вообще, можно долго рассказывать, что игра, дескать, здорово выглядит на топовом «железе», но важнее всего вот что: погружение было настолько сильным, что я один раз дернулся, увертываясь от очередного импа, и разбил себе голову. Быть риэлтором в Аду непросто.

• Doom получилась крайне напряженной игрой, и угол обзора в ней играет не последнюю роль. Это тот случай, где постоянно вертишься юлой, скачешь по всему уровню и каждую секунду обязан реагировать на внешние раздражители. Сбоку по стене ползет имп? Гранату туда. Справа боковым зрением «поймал» барона Ада? Лучше бежать и не оглядываться.
• Изображение с изогнутого монитора обволакивает, и не хочется отвлекаться на то, что за экраном. Формат 21:9 хорошо считывается как раз из-за нестандартной формы монитора.
• После марафона в Doom я попробовал запустить игру дома в 16:9 и некоторое время не мог привыкнуть к смене формата — будто на квадратный монитор переходишь.
• Пока я снимал скриншоты, выяснилось, что на картинку влезает столько всего, что очень сложно подобрать выгодный ракурс без кадрирования. Представьте, что вам нужно каждый раз делать почти панорамные изображения, — Doom больше про утилитарность и жестокость, а не про сногсшибательные пейзажи.
• Больше всего формат 21:9 выручает во время жестоких добивающих приемов монстров, когда у игрока на секунду-полторы отбирают управление и показывают, как главный герой голыми руками рвет чертей. В момент «фаталити» периферийным зрением замечаешь других врагов и можешь спланировать дальнейшие действия.

Noize MC говорил, что на Марсе классно. Мэтт Дэймон жил на Марсе, и ему было неплохо. Арнольда Шварценеггера в «Вспомнить всё» от чуждой атмосферы немного пучило, но, в целом, жить можно, главное — не ныть и выбирать лучшее.

Для тех, кто на Марсе проездом, — дешевый вариант с хостелом. Можно ощутить местный колорит, а можно и по шее получить от сомнительных личностей.

• Можно курить;
• По всем углам неряшливо разбросаны кости и черепа;
• Проходной вариант, вместе с демонами ожидайте маргинальную молодежь;
• Липкий от крови пол.

Помещения лабораторий переоборудовали под хостел. На фотографии под ногами путаются мутные тела, на стенах кровью пишут «Здесь был Леонид». Физические уравнения на доске соседствуют с аккуратно выведенными пентаграммами.

• Предыдущие постояльцы еще не выселились и отнюдь не обрадуются вашей компании;
• Парни до вас организовали вторжение чертей на Марс, так что вам никогда не стать любимым съемщиком в глазах владельца;
• Здесь есть топовый ПК, и, кажется, неплохо ловит интернет.

На Марсе нужно экономить место, поэтому в больничке сдается парочка палат. Постояльцы без денег могут стать почетными донорами. Ваша жизнь станет адски поганой, если вы забыли взять медицинский полис.

• В стоматологии из ваших зубов сделают ожерелье;
• Это не анализ крови, а вами сейчас будут утолять жажду;
• Если останетесь в живых, надо будет ходить на ежемесячный шабаш;
• К терапевту всегда очередь из старых покалеченных чертей.

По идее, здесь лучшее место для рейвов и дискотек, но если вы сильно напьетесь, то можете слишком поздно обнаружить, что на верхотуре нет перил, а падать с высоты в несколько десятков этажей — не лучший финал для бурной вечеринки.

• До лучших мест Ада можно добраться через портал;
• По пятницам черти любят выезжать на Марс;
• От облучения вы будете чувствовать себя не очень;
• Высоко падать.

Вариант с Work and Travel — жилье оплачивается выматывающей работой на фабрике по производству всякой марсианской ерунды. Просветления, как в Индии, не достигнете, зато труд облагораживает, главное — соблюдать правила безопасности и не проливать на себя ничего раскаленного.

• Светло, но нет кондиционеров;
• Будет скучно, если вы уже работали на заводе;
• Не для мальчиков и девочек, привыкших к смузи после вечности в коворкинге;
• На унылой костюмированной вечеринке можно по-настоящему утопить в раскаленной жиже ряженого Терминатора или Энакина Скайуокера.

Вот мы и добрались до солидных мест. В воздухе висит завеса пепла, вокруг что-то искрится. Преисподняя в Doom нарисована в школьной тетрадке нелюдимым подростком-металлистом — побольше черепов и костей, встроенные в стенки камины, встроенные в стенки стенающие мужчины и женщины. Зачем? А чтобы прикольно было.

В жарких местах, по версии Doom, почему-то не действуют законы гравитации, поэтому на выходе получаем симпатичные левитирующие деревья и платформы — неплохо для гимнастов и акробатов, но немного печально для людей с избыточным весом.

• Деревья, есть место для выгула собаки;
• Собаку и вас, скорее всего, съедят;
• Живописный вид на скалы;
• Спать вы будете на улице.

Самое главное, с чем вам придется столкнуться в Аду, — отсутствие всякой логики. Как демоны живут в преисподней? Чем занимаются по выходным? Зачем к стене прибит скелет? Что мне сказать съемщику? К особняку ведет длинная лестница, есть небольшой сад камней. Медитировать не рекомендую, можно обгореть.

• Придется жить по соседству с двумя баронами ада;
• Вас не будут осуждать за играющий на полную громкость блэк-металл;
• Широкий простор для развлечений, можно катать черепа, а можно и не катать;
• Ближайшая пожарная станция здесь нигде, поэтому курить запрещено.

Вы наверняка всегда мечтали жить в огромном черепе и ни в чем себе не отказывать. Хорошая новость — такое место есть. Плохая новость — это новостройка из чьих-то костей и на чьих-то костях. К тому же тут холодно, так что ждите в гости всяких предателей и Люцифера.

• Постоянный ремонт;
• Неблагополучный район;
• В пещеры пока не провели отопление;
• Все еще лучше, чем квартира в Бирюлево.

Милости прошу к нашему шабашу: вы приносите деньги, а вас не приносят в жертву. Черти знают толк в товарно-денежных отношениях.

• Гостеприимные местные будут звать на шашлык;
• По выходным забой скота и не только;
• Поблизости нет веганских ресторанов.

Лучшее место в преисподней — красиво, эстетично и наверняка дорого. Вариант, скорее, для тех, кто уже продал душу дьяволу и ищет свежих ощущений.

• Вам не позвонят в дверь, чтобы предложить картошку;
• На Рождество не рекомендуется колядовать;
• Соседи чудят.

После таких кошмарных, но живописных вариантов хочется остановиться на продаже души и скромной однушке где-нибудь в Капотне. Ну или предпочесть редакционный офис на шоссе Энтузиастов, где окном в преисподнюю стал Doom на широкоформатном мониторе от LG (такое чувство, как будто во всех этих местах я побывал по-настоящему).

А где хотели бы жить вы? Капотня? Ад? Подвал у родителей? Обязательно напишите нам в комментариях к тексту.